EL GENIO Y EL CERDO

EL GENIO

Un hombre andaba por las ramblas de Barcelona cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.

El genio dijo: ¡Vale, vale!. Me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla...pero ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvidate de los tres deseos. Sólo te concederé uno.

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente para que pueda ir en coche a visitarla?

El genio rió ruidosamente y dijo: ¡Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y como conseguiremos construir los soportes hata el fondo del Oceano Atlántico, a 10 km de profundidad?.

Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios. Estás hablando de un puente de 10.000 km. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser.

El hombre lo comprendió, se sento de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.

Finalmente el hombre dijo: He estado casado y divorciado 3 veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quyiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber por qué gritan y por qué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad lo que mas quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices.

El genio le mira sorpendido y le pregunta: "El puente... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?

EL CERDO

Carod Rovira y su chofer se traslaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantaneamente. Carod le dijo a su chofer: localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas mas tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una cja de puros "Faria" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Que ha pasado?... preguntó Carod a su chofer, y éste le respondio:

Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de vino; su mujer los puros y su hermosa hija me hizo el amor 3 veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?

Les dije: Soy el chofer del señor Carod Rovira y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!

CHM

No quiero mas cadenas

¡¡¡ AMIGOS …POR FA………….No quiero más cadenas !!!

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:
A) Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
B) Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida mis intimidades y la ropa interior.
C) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el trasero con una jeringa infectada de SIDA.
D) Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.
E) No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me rompan el trasero.
F) Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.
G) Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuántas huevadas más.
H) Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
I) Tampoco fui más a McDonald´s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.
J) He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.
K) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.
L) Me estoy volviendo raro, ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más que sea un flechazo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
M) Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirara la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.
N) Gasté más de $500.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.
Ñ) Doné cerca de $1.000.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años ¡¡¡ desde 1993 !!!
O) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiota.
P) Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
Q) El prometido viaje a Europa con todo pagado tampoco llegó.
R) No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Angelina Jollie (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
S) Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y estoy aterrado, porque en cualquier momento me matarán a tiros.
De lo que sí estoy seguro, es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Moctezuma encima... ¡ QUÉ CAGADA ! ¡¡ Una maldición del carajo !!

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 24.614 personas en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego hoy a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente un hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

RECUERDEN: ¡¡¡ NO ROMPAN LA CADENA !!!

sobre todo si son las del coche en un dia de hielo o la de anis las cadenas, en este último caso ademas de cargarte la paloma, te pones perdido.

jdm

La Tentación

LA TENTACIÓN
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra.
Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:"Estoy muy feliz y orgullosa de ti.
Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"


Moraleja: Deja siempre los condones en el coche.

jdm

Un acertijo

Adivina adivinanza: Un país cuyo presupuesto se centra principalmente en el gasto militar, y cuyos principales mandatarios están ligados a empresas que reciben contratos multimillonarios del propio ejército, pero no se les acusa de corrupción.

Este país, ha provocado guerras en las que han muerto decenas de miles de personas, utilizando ármas químicas prohibidas por las Naciones Unidas, para asegurarse el suministro de petroleo. Además dispone de un gran arsenal de ármas de destrucción masiva, que está dispuesto a utilizar sin la menor vacilación.

Este país, por supuesto, no ha firmado la carta de derechos humanos ni reconoce el tribunal penal internacional, tiene implantada la pena de muerte (y la aplica) y leyes que te permiten llevar armas por la calle y pegarle un tiro a otro "si te sientes amenazado". Además, te pueden encarcelar sin que tengan que decirte los cargos, y pueden mantenerte así indefinidamente sin someterte a juicio y sin decirte la razón por la qué te han encerrado, en cárceles secretas donde se practica la tortura de forma sistemática.

Sus dirigentes son profundamente religiosos y rezan continuamente, y cuando llaman a sus guerras santas contra lo que ellos denominan "el eje del mal", lo hacen bajo la proclama de que "Dios está con nosotros".

¿Adivinas de que país hablamos?. Mas pistas: No se trata de Irak ni Iran, y es un "país amigo".

eHc

El otoño en Guadalajara y la Sierra norte

En uno de los correos anteriores, Angel M. decía algo así como "Enrique lo fotografiará", creo recordar que refiriéndose a la primavera.

La primavera llegará, y espero fotografiarla, pero de momento aquí está el otoño. Os dejo un par de fotos y los enlaces para ver las demás, con el ánimo de compartir el espectáculo de color que precede al inviero, con aquellos que no hayan podido salir al campo estos días.

Pinchando en las fotos se abren a tamaño grande.






http://www.pbase.com/ehervas/otoo_en_guadalajara_fall_in_guadalajara

Los colores rojos que había en esta zona parecían irreales, por su intensidad. No se que plantas son. Quizás alguien que no sea ciudadano 100% como yo pueda identificarlas.



http://www.pbase.com/ehervas/autumn_sierra

En esta zona de la sierra, Puebla de la Sierra y el puerto de la Puebla, no había estado nunca, y los barrancos de pizarra, con sus bordes afilados, son de lo mas espectacular.

eHc

Real Jardin Botanico

Buenas noches, espero que no este haciendo un desaguisado al utilizar el blog.
Me parece una buena idea, pero como es la primera vez que lo utilizo, quiero ver antes de opinar el funcionamiento.
Os añado una foto que tome hace unos dias en el Real Jardin Botanico de Madrid, para los que no lo conoceis, esta junto al museo del Prado.
No fué la mejor epoca de visitarlo, ya que todavia no tenia los colores del otoño y las flores eran escasas ya que falta bastante para la primavera. No obstante fué muy interesante.
La que acompaño en mi tierra, Castilla la Vieja, la conocen como quitameriendas, ya que florece en el otoño cuando empiezan los frios, las tardes son mas cortas y evidentemente, pues eso, ya no hay que merendar. La verdad que en mi pueblo eran mas pequeñas.
Saludos

jdm

¿Porque no un "blog"?

Cuando Ángel lanzó la idea de un documento parecido aun blog (lo de "bitácora" que le llaman algunos, será muy castellano, pero suena fatal), yo me dije: ¿y porqué no un Blog?

Nunca había hecho uno, pero en esta tarde de domingo, mientras miraba unos artículos en uno de ellos, me decidí a hacerlo. Y la verdad es que en apenas 5 minutos ya estaba viernes@mail.

Ahora falta ver si la idea que lanzó Ángel, toma cuerpo en este soporte, quizás mas ágil que el documento de word.

eHc